Was ist die Steigerung von Feminismus ?

Rinderwahnsinn

MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT

WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !!

ELEMENT:
WEIB (engl. WOMAN)
SYMBOL :
WO2
ENTDECKER:
Adam. Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT:
Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt.
VORKOMMEN:
Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
  1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen
  2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert ohne Grund
  3. Schmilzt bei besonderer Behandlung
  4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
  1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
  2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen
  3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
  4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol
  5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist
GEWOEHNLICHE VERWENDUNG:
  1. stark zierend, besonders in Sportwagen
  2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein
TESTS:
  1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
  2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt
GEFAEHRLICHKEIT:
  1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen
  2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert
Frauen sind wie Stecknadeln. - Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen ? ...gar keiner - In beiden stochert man blos lustlos rum.
Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht . . .
Der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Tirol? Keiner ! Je tiefer man hineinfährt, desto lauter wird gejodelt . . .
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? --- Weil im Alter das Gehör nachläßt!
Warum dürfen Frauen nicht boxen ???
Weil sie keine RECHTE haben.
Warum ist ne Frau der beste Motor????

Ganz einfach: Sie paßt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel!!!!
Was ist eine Frau ohne Buckel ?

FAUL !!!!

Warum nennt man Leggins auch Taubstummenhosen?

Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlazimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muß ja, aber du?"

Alle Menschen sind intelligent.

Ausnahmen haben die Regel !

Frauen sind wie Toiletten - Entweder besetzt oder beschissen !
Die Traumfrau: Eine taubstumme Blinde mit 'nem eigenen Spirituosen- laden! [....] Noch 'ne Traumfrau: Sie musz Dir von 18:00 - 24:00 Uhr alle sexuellen Wünsche erfüllen, und sich dann um punkt 00:00 Uhr in einen Sechser- pack Bier und 'ne ofenfrische Pizza verwandeln!
Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt. Frau: Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder ! Arzt: Tut mir leid gute Frau, das ist nur ihre Spirale die rostet !
Kommt ne Frau zum Arzt: Frau: Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang. Arzt: Na dann kommen Sie mal rein. ...Pling,pling,pling,pling..........
Eine tote Frau treibt flußaufwärts. Warum ? Der Vibrator ist noch an !
Sind zwei Nutten im Hotelzimmer. Sagt die eine: Boah! Hier stinkts ja voll na Wichse!!!! Sacht die annere: Man wird ja wohl noch mal rülpsen dürfen!
Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtausc hen.
Unterschied zwischen Yeti und intelligenter Frau? - Yeti sollen schon mal gesehen worden sein...
Wie bringt man Frauen am besten zum Orgasmus? . . . . Ist doch scheißegal! Hauptsache MANN hat seinen Spaß };-> !
F: Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?

A: Nein, sie kann gleich ein Bier mitbringen.

F: Eine Frau wird von einem Benz überfahren. Wer ist am Unfall schuld?

A: Die Frau. Sie hat sich zu weit vom Herd entfernt.

F: Wie sieht die Frau im Jahr 2100 aus?

A: Sie hat drei Knöpfe: [K]ochen, [F]icken und [A]us.

F: Warum haben Frauen so zarte und dünne Finger?

A: Damit sie beim Putzen auch in jede Ritze kommen.

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau doch anmalen wie er will?
Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Straße. Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiß gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen über die Straße in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld? Die Frau....->Warum ist sie vom Herd weggegangen???
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen verblühen, Männer verduften
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
*** Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert ???? - W I T W E ...
was sind die Idealmaße einer Frau ? . . . 90-60-42 . . . 90 Jahre alt, 60 Mio. auf dem Konto, 42 Grad Fieber

ZUSAMMENLEBEN VON MANN UND FRAU

1. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schließlich sind Frauen dümmer als Männer und daher bestens für verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Küche prädestiniert. Das Essen muß allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Güte einer Frau. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2.

2. Die Frau versorgt den Haushalt, während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht.

3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt. Schließlich konnte sie den Tag in Muße verbringen. Das bißchen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnügen".

4. Der Zeitpunkt der Ausübung der ehelichen Pflichten richtet sich ausschließlich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist. Bei der Ausübung des Koitus ist zu beachten:

5. Auftreten in der Öffentlichkeit

Vor der Hochzeit

- Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiß, warum. Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft über das Aussehen einer prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert.

- Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach dem Eheschluß ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstößt außerdem gegen die guten Sitten.

- Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsünde zu betrachten haben.

- In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor.

- Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft.

Während der Hochzeit

- Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist.

- Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen.

- Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv auswirken. - Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäß, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so gern gesehen.

- Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf achten, daß die Kußzeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, daß die Brautleute etwas füreinander übrig hätten, was nun wirklich sehr unangenehm wäre.

Nach der Hochzeit

- Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muß schließlich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden:

Leute, die allein wegen der obligatorischen Freß- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Größe letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäß gegen Null.

- Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können unverzüglich mit dem Fremdgehen beginnen.

- Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden.

- Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen man auf Männer einen guten Eindruck machen mußte. Die Figur darf nun unförmig werden, da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gültigen Scheidungsrecht vertraut ist.

- Nach der Hochzeit gelten die Punkte dieser Übersicht

6. Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird.

7. Aufzucht eines Kleinkindes

- Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schließlich ist sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen.

- Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, daß der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen Interruptus erfährt.

- Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen.

- Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann beim Frühstück mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat.

- Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig überaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu.

8. Fremdgehen - Expertentips für Männer

- Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, daß die Ehefrau nicht damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spaß.

- Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden.

- Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen.

- Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz für die Tat (Lippensift am Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren größter Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zünftige Szene.

Warum haut man den Baby's bei der Geburt als erstes auf den Hintern ?

Weil bei den dummen dann der Schwanz abfällt !!!

Subject: Eine Rothaarige Auf einer Party zu fortgeschrittener Zeit: Ein rothaariges angetrunkenes Fräulein:"Wer eine der Personen erkennt , die ich mir auf die Oberschenkel tätowiert habe , darf einmal!!" Die Herren der Schöpfung sichtlich erfreut , umkreisen das hübsche Fräulein sofort! -Der erste geht mit ihr ins Nachbarzimmer. Sie zieht sich aus und er darf raten : "Den da rechts, den kenne ich! Das ist JFK!". Sie : "Stimmt, Du darfst einmal!". Nach vollendeter Tat kommt der Nächste! "Den da links kenne ich , das ist Helmut Kohl!" Sie : "Richtig, Du darfst auch einmal!". Etwas später kommt der Nächste und rät: "Hmm, also den rechts kenne ich nicht und den links habe ich auch noch nie gesehen, aber der in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen ist Boris Becker!!"
Die Frau hat gerade entbunden und der Vater kommt ins Krankenhaus, um sich seine Sprößlinge anzusehen. Schwester: "Ja, herzlichen Glückwunsch, es sind Drillinge!" Vater : "Drillinge? Na, da hab' ich ja gut geschossen!" Schwester: "Schon, aber sie sollten vielleicht mal ihre Flinte reinigen lassen, es sind nämlich alles Neger!"
(Vergeb mich, wenn mein Deutsch nicht perfekt ist...) Zwei Frauen kamen Mainz an. Es ist für beides ihre erste Besuch. Sie schuaten herum, und dann sagte eine der anderen: "Mainz ist ein Dreckloch" Die andere Frau war ein bißchen überrascht, aber sagte: "Ja, meins auch."
Frauen gehören an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller gehört geflutet.....